Ya no tienes nada.

Lo único necesitaba era que saliera del letargo en él lo que había despertado en ella. Una carrera bajo la lluvia, que le taparan los ojos y cuando se diera la vuelta se encontrara con el mayor de los besos. Y así fue. Ahora, eran uno; maldito el día donde dejaron de ser ellos mismos.

Punto de retorno.

Me pides velocidad y no haces más que frenarme. No dispongo de seguro a todo riesgo y uno a terceros no es suficiente con los pocos ingresos que recaudo cada día que estamos juntos. Como viene se va. Entra, la puerta abierta. Rodéame con tu ávida boca en busca del sabor deseado. Siente como si nos fuésemos a estrellar en este mismo momento. Inmediatamente después sal corriendo, o será demasiado tarde para volver a irte.

Bipolar

Absurdo y necesario. Irreal y vital. Sentido y odiado. No tiene por qué contradecirse ni fumarse el cigarrillo hasta el filtro. No tiene por qué terminárselo, no necesita saborear el final ni sentirse fuera de límite. Solo necesita sentir su cuerpo, cerca, pegado, sentir sus cuerpos siendo uno y, magia. La cajetilla está llena de nuevo y el corazón con soldaduras de estaño.

Demasiada historia la que nos ha traído hasta aquí

Será porque todavía cojo la taquilla número 11 sin querer, o será porque los lugares no han cambiado al ritmo en el que tú y yo lo hemos hecho. Pasar con los minutos contados para que no sobre tiempo y evitar pensar en ti. Contar respiraciones y olvidar suspiros, pensar en ti y paralizarme, ralentizarme, helarme buscando desesperadamente una salida de emergencia. Sigues siendo demasiado importante como para pensarte haciendo otra cosa al mismo tiempo. Y no sé por qué, si no te pareces en nada. Pasamos de la incertidumbre cuántica a la bomba atómica nazi. Todo finales tristes.

Fin

Ya no hay razones. Creo que aquí se acaba. Si pierdes lo más importante, tardas en encontrar algo parecido. Solo me queda un café aguado y del cigarro solo queda la colilla. Un amargo final, sin duda.

Feliz cumple.

Eres una de las personas más importantes en mi vida y cada vez me duele más que no lo sepas. No me voy a quejar hoy, que es tu cumpleaños y no estoy contigo, como me suponía que sería todo, pero ¿sabes que? Si me pongo como una magdalena cada noche que te veo y ni nos saludamos, o esos días donde "Yerai abre su corazón" será porque me importas, me importas muchísimo, y mi primer regalo de tus 16 va a ser recordarte que te pertenece una gran parte del mío, aunque para ti será un regalo inútil ya que no te lo vas a creer- como de costumbre- para mí es muy importante... Porque te quiero muchísimo, y te juro y te prometo que sin ti no sería lo mismo, y que me haces mucha falta bastantes veces al día. Y sé que soy imbécil por las dudas, y que no debería ser todo como es ahora si no como era antes, pero voy a intentar, por lo menos eso, que seamos amigos, amigos que reconocen serlo y no dos tontos que dicen que se quieren y al minuto se tiran los trastos. Y eso cosita, que te quiero muchísimo, y que muchas felicidades. Tengo pensado algún regalito, ya quedaremos como en los viejos tiempos ¿Vale? Te quiero muchísimo.

No sin ti, pero tampoco contigo.

Sigo pensando en ti. A cada segundo me hago un millón de ilusiones donde tú y yo somos los protagonistas. Desaprovechar las cosas es solo cuestión de mala suerte, de un mal día que te lastra para el resto de tus fantasías. La última oportunidad, y tú ahí, dejándola pasar, por miedo a algo que sabes que no pasará. Te prefiero a ti antes que a mi, pero por ahora nadie me dio la opción a abandonarme e irme contigo, porque esta es la única vida que tengo y la tengo para estar contigo, o sin ti. Nadie espera eternamente, ni perdona un millón de veces. ¿Algo que discutir? Demasiado. Obviémoslo todo, como casi siempre, todo sea por tener una última esperanza de esas promesas que jamás cumplirás, de ese brillo especial y esas maneras al caminar; de esos sentimientos que sangran cuando despiertan y esas úlceras en el corazón que no se cierran, no eres más que eso, un maldito agujero que se niega a cerrarse. No sé por qué insisto, solo eres los rayos que consiguen colarse por mi cortina comparado con todo lo que fuiste.

Long time ago..

¡Porque solo me gusta como eres cuando somos novios! Vuelve ya, por favor.

Ironías las justas

Las sonrisas no son de usar y tirar. Se quedan ahí, contigo, toda la vida. Soy una coleccionista de sonrisas, soy una aficionada a los buenos momentos con los que intento camuflar los malos. Tengo un humor distinto cada día y me encanta desahogarme con tinta y papel. Me gusta tener mejores amigos con los que regalarme besos, compañeros a los que prestar sonrisas y desconocidos a los que descifrar con miradas. Códigos encriptados como compases de canciones, sentimientos a flor de piel que rebosan alegría y en resumen una vida, con buenos y malos días, pero qué más pedir. Hubiera sido peor ser un cangrejo...

1%

Una gran ironía es encontrar a alguien que te entienda sin haberlo conocido más allá de tres semanas atrás. Encontrar a alguien que te quiera, y querer a esa misma persona. "La vida es muy puta, pero nadie se atreve a follársela". Suena todo muy bestia, pero es la realidad, el mundo es así. Nadie va a aparecer por arte de magia para suavizarte la pérdida de un ser querido, nadie va a bajar del cielo para hacer que tus problemas desaparezcan. Todo lo que necesitas para existir lo tienes delante de tus narices y te empeñas en no verlo, en difuminar la realidad porque en el fondo nos encanta vagar sin rumbo, perdidos, flotar y esperar a ver a donde nos lleva la marea para tener un nuevo objetivo: Salir de todo lo que tú mismo liaste. Y si lo haces es por que no te quedan sueños, te quedaste sin metas, reconócelo ya. Que eres más débil de lo que piensas, que jamás serás como quieres ser a menos que te quieras totalmente. La autoestima es algo de lo que mucha gente carece y muy pocas reconocen que no lo tienen. A nadie le gusta decir que no es como querría ser, a mi tampoco, ¿Y qué? Es la vida que tienes, y solo tienes una para aceptarte y no avergonzarte de lo que hagas. Vivir cada segundo como si fuera el último no es bueno, entonces cuando llegues al final ¿Qué te queda? El resumen de tu vida sería una monotonía de emociones fuertes, y a mí, personalmente, me gustan las montañas rusas. Por eso, quizás, te quiera tanto.

Sonrisas curvas.

Una nueva carrera por la autopista a ninguna parte. Hierba verde, cielo gris, día negro. La acera mojada apura sus últimas bocanadas de humedad en esos odiosos charcos que se cruzan en el medio de ti y ninguna parte. Caminar por no parar, todo ayuda menos volver a atrás. Esperando una respuesta sin querer reconocer que esta no va a ser la excepción que confirme la regla, porque 2 más 2 siempre son 4, porque en toda situación ocurre eso malo que pensamos que nunca va a ocurrir, porque somos optimistas por defecto y pesimistas de nacimiento; porque no tenemos término medio ni decisión adecuada. Porque si fuera la directora de mi vida, acabaría siendo un personaje secundario y alguien, sin más, mi paranoia matutina, obsesión vespertina y corazón sanguinario. Porque una vida sin cariño es igual que un café sin olor, igual que un trato sin su apretón de manos. Igual que un nosotros formado por mis recuerdos y yo, los sobrevivientes a eso malo que siempre ocurre en un día negro, con el cielo gris y la hierba verde; con la acera mojada que apura sus últimas gotas de la intensa lluvia anterior a la calma, con los mismos ojos de siempre que se buscan en un vago intento a encontrarse y por fin, tomar esa autopista rumbo a ninguna parte.

Y no hay más.

La felicidad total no existe.

Nitrógeno líquido

Cuando estás en lo más hondo, solo te queda subir. Reorganizarse y cabeza fría, a menos siete grados si hace falta, corazón de hielo, sin altas expectativas pero avanzando, sin prisa, pisando en firme para no encontrarse una capa de hielo demasiado fina como para resquebrajarla con solo tocarla y una vez más, caer en picado a un abismo oscuro como sus pupilas. El verde de sus ojos, de nuevo, más envolvente que sus manos rozando piernas, rozando corazones, tocando hondo...

Lo que sube baja

Un sabor nuevo, nuevo contraste y nueva forma de vida. Nuevas sensaciones y temores a antiguas experiencias vividas. Sapiencia culinaria, comida de dioses y postre en plato frío. Yogur desnatado, cuanto menos peso mejor; y con un poco de azúcar como los de antes que lo que sobran ahora mismo son segundos amargos. Latas de refresco con sabor a ti, nevera vacía como mi corazón, hambre y gula. Demasiado pecado capital en tan poco acto mortal. Crucifixiones por besar bocas ajenas y lavado de manos por robar corazones. Los mundos se contradicen, las leyes son inútiles ya que "No se ve bien sino con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos" Y un pequeño gracias, por hacerme crecer día a día, aunque haya servido tan solo para convertirme en una princesita sin corona ni trono.

Arena

Día tras día cada gota de aquel viejo reloj de arena marcaba el paso de las horas, rítmico, igual, moribundo... No descansaba jamás. Por eso, quizás, se iba desgastando a medida que pasaban los días, se derretía igual que su corazón de hielo en un desierto sin oasis. Ese oasis era él. Espejismo imaginario una vez más, en un sueño corriente de una noche diferente.

Wall Street

Ser especuladora en la bolsa de los Estados Unidos, y hacerme famosa en el campo. Invertir en pequeños negocios para que la gente invierta en ellos, y así acabar con la crisis mundial a la par que ganar millones de dólares con los que construir hospitales y escuelas en África. Todo sueños, todo dinero.

Asdf.

Nobody know why people want an apple and when they have an apple want a pear.

Je t'aime un peu plus fort

En la otra punta del mundo seguirías provocando reacciones en mí más fuertes que cualquier terremoto. Con tu mirada, desencadenar sonrisas brillantes igual que el brillo de tus ojos. Con solo tocarme, podrías destruirme por completo incluso antes de rozarme

Les mots restent bien coincés

Devant cette fille qui ne demande

Pas mieux que de se faire aimer

Mais toi tu ne sais pas comment t’y prendre

Ta gorge se resserre et ton cœur bat de plus belle

Alors que tes yeux sont sur elle

Pequeños

En esta vida la felicidad se encuentra en los extremos: Querer o no querer. No hay un punto medio. Puedes querer con toda tu alma o ser indiferente. Puedes reír o llorar, puedes ser un gilipollas o una persona con algo que decir al mundo. Puedes vivir la vida, o limitarte a ver como pasan y pasan los días sin nada coherente por lo que luchar y continuar el camino que ter obligaron a empezar.

Copiando pensamientos

Ya sabes ¿no? Cuando ves a esa persona y dentro de ti estás gritando que con ella harías un mundo entero...

O sin ti.

Nadie quiere estar solo hasta que se da cuenta de que no tiene a quien necesita.

Cambios insignificantes

Ya no duele. Había creado una barrera infranqueable al dolor, no sufría más. Era rutina cada discusión y se había acostumbrado a esas miradas que fulminaban. Iba con su mejor intención y la rompían otra vez en mil y un pedazos. Imposible, causa perdida; pero el cariño no se iba. ¿Qué hacer? Aguantar. Como la misma imbécil que fue desde el primer día.

Before

¿Que se supone que debería sentir? Llevo tanto tiempo esperando este día, restando horas y minutos a la cuenta atrás y ahora que estoy a solo un paso de conseguirlo, me da igual. Ahora si sé lo que quiero, y no eres tú. Lo que quiero está ya muy lejos.

Ojalá

A partir de ahora prometo ir a buscarte cada día que estés igual que hoy y sacarte todas las sonrisas que le debes a este día.

Disfraz para la lluvia

Me gustaría saber si le perdí para siempre. Si su recuerdo al fin dejara de aparecer día sí día también. Me gustaría saber si se ha ido de manera incorregible, si he hecho algo tan grave o si por su propio defecto, he dejado de hacer lo que debería. Hoy más que nunca necesito oír que todavía me quiere, que queda un poco de esperanza en un desaliñado corazón que aguarda vegetativo en ultratumba, a poder realizar su vieja pero importantísima función una vez más, como siempre, como ha sido desde el principio. Te echaré de menos, lo hago ahora mismo, cada segundo más que el anterior. Te echo de menos incluso cuando estoy contigo porque lo que más me gusta del mundo es verte llegar, es abrazarte por primera vez después de tanto tiempo y parar juntos las manecillas de ese incansable reloj.

Menos es más

Cuento las gotas que mojan la vieja ventana, absurdo ritual vespertino que ayuda a recordar el número de besos que te dí. Tu aroma sigue en mi nuca, mis manos, caliente regazo de sentimientos, siguen tan flamantes y revoltosas como hace unos meses. Tu chaqueta verde ya ha perdido su olor, es difícil acostarse sabiendo que ya no estás, que te he perdido una vez más. Qué difícil se hace una vida sin ti, sin poder recordar cada momento en el que sanaste mis viejas heridas de guerra, dulces recuerdos de agoniosas batallas perdidas, con pequeñas guerrillas sin vencedores ni vencidos. Tantas veces te he perdido que ya no sé cual de todas será la definitiva. Tantas veces te he perdido, que no sé en que momento exacto te recuperé de cada una de ellas.

El azar, quizás.

La que aguanta que le mandes mensajes hablándole de la nueva a las 2 de la madrugada.

La que se calla cuando le cuentas que le fuiste infiel a la nueva.

La que aguanta que la juzgues a ella misma agachando la cabeza.

La que te da consejos contradiciendo sus propios sentimientos.

La que escucha, bueno y malo, y la que no abre la boca.

La que ríe contigo, y la que llora cuando hace falta.

La que sigue ahí, después de todo, después de medio año igual.

La que lleva hablando contigo sin parar las 24 horas de cada día de estos últimos meses.

La que madrugaba para verte cada sábado.

La que buscaba tiempo para darte un beso antes de cada momento decisivo.

La que te enseñó, y a la que enseñaste.

La que te quitó el peso que llevabas encima.

La que soporta el peso que te corresponde.

La que no se rinde.

La que sueña en silencio.

La que te sigue queriendo de verdad.

La que se siente querida, día si día no.

La que no sabe si dejarlo todo.

La que no sabe si compensa.

La que dice que todo vale la pena si es a tu lado.

La que te libró de más de una.

La que hace más de lo que tú mismo sabes.

La que no se enfada.

La que perdona tres veces a la semana.

La que conserva arañazos tuyos en la espalda.

La que, tonta e irrefutablemente, sigue anteponiendo tus necesidades a las suyas.

A trompicones

Era como si se le hubiera hecho un nudo entre el estómago y la garganta. Eran nervios. Era como si él se hubiera metido ahí, y ahora no parara de dar vueltas... Jamás lo había tenido tan claro, ni lo había necesitado tanto. Ahora, era el momento, la última oportunidad, el último suspiro... Cogió aire, dio un paso y le quiso más que a nada en el mundo. Tenía una sonrisa de oreja a oreja, y parecía que se le iba a partir la cara. Era feliz, al final, paciencia, eso era lo que le había ayudado. Y quererle, claro, eso era lo más importante. ¿Por qué se hacen la cosas si no es por esa simple razón? Amor.

Pensamiento lateral

Una mujer fue a un bar, pidió un café y cuando estaba dispuesta a tomarlo, vio que tenía una mosca. Se lo devolvió al camarero, y un rato después, le trajo otro café. La mujer se lo tomó, pero sabía desde el primer sorbo que el café era el mismo de antes. ¿Como lo sabía?

Vamos, darle al cerebro, que las respuestas más rutinarias son las mejores. A veces, hace falta ponerse en el lugar del otro para entenderlo!

Sillones ergonómicos.

Júntate un poco más, pégate bien que no corra el aire entre tú y yo. Sentirme a tu vera, protegida, sentirme querida vaya. Sentarme contigo, sentir contigo, seguir contigo, soñar contigo. Vamos, no hace falta darse prisa, una mano que encuentra a otra, unos dedos que dibujan círculos en palmas ajenas y unos centímetros de distancia que se hacen más y más cortos cada vez. ¿Y si nos los cargamos? Estaría bien, truncarlo todo, girar la vida y cambiarla de color, de tono, de matiz, de contraste. Subir la saturación para que se vea todo mucho más fuerte, no hay que esconder nada, que esta vida es muy perra y solo se vive una vez en ella. Seguir consiguiendo metas sin mirar atrás, tener la misma mano de siempre donde compartir trazos imaginarios, y apoderarse de todo el brazo de la misma persona. Tenerlo, quizás solo un trozo, pero todo tuyo; de nadie más. Seguir restando centímetros, y pasar juntos la subida del IVA. Comprar su pecho sin impuestos añadidos, y robar un trocito de su cuello. Hacer manitas, dibujar las mariposas que tienes dentro y ponerle los pelos de punta. Empezar el pacto con un beso, sutil, leve, pero inolvidable. El beso que libera una reacción en cadena de caricias, emociones y más, muchos más besos. El último de todos, ya lo decían, el beso más difícil no es el último si no el primero. ¿Olvidarlo? No iba con ellos, mejor recordarlo y mejorarlo al día siguiente y no tener que soportar la agonía de un mundo sin cariño, que al fin y al cabo, es el que te mueve día a día.

Sinsabernada

Il se maria, meubla sa maison, acheta un bureau, un carnet et un stylo, mais is s'aperçut qu'il n'avait rien à écrire.

He got married, furnished a house, bought a writing table and stationery but found he had nothing to write.

Se me olvida olvidarte

Eres la pesadilla que me muerde la boca.

3ª persona del singular, masculino

Estaba loca, loca de remate. Había contado el número de veces que pensó en el cada día y lo apuntó en una hoja de aquel cuaderno que tenía su nombre en las tapas. Al acabar el mes, hizo la media de las veces que había pensado en él. ¿El resultado? Indescifrable. Se había inventado su propio alfabeto, sus propios días de la semana juntando las letras de su nombre, e incluso su propia tabla periódica de besos, abrazos y demás ñoñerías que tanto le gustaban. Se había tatuado las reacciones químicas que causaban el roce de sus labios y manos sobre su cuerpo, la reacción de sus hormonas y la cantidad de adrenalina que liberaba en cada beso que compartían. Estaba loca, y no se preocupaba porque había oído en algún lado que las mejores personas lo están. No intentéis buscar ninguna explicación, ni le deis más vueltas a todo este asunto de poco-cuerdos , porque ella sabe lo que hace por muy loca que esté. Intenta formular las sensaciones que le ocasionaba él, lo que sentía con él, cuánto lo quería... Intentaba crear una nueva forma de vida basada en él, una religión atea, una vida con lo que formaba su propia vida. Vaya, quería algo parecido a él; y si no era eso, como mínimo, el resto del mundo referido a él.

Quizás si...

Mi estrategia es que un día cualquiera,

no sé cómo ni sé con qué pretexto,

por fin me necesites.

Mon cherry.

Nada ha cambiado, porque tú no has cambiado. En el fondo, y no tan fondo, seguimos siento tú y yo; y cuando estamos juntos seguimos siendo nosotros. Porque sabes que ese nuevo nosotros que intentas hacer es imaginario, jamás podrás encontrar algo que encaje tan bien en ese hueco que dejé en ti, al igual que yo tampoco podré encontrar uno igual a ti. No te gusta lo que tienes, no te gusta como perdiste lo que tenías, no te gusta arrancar las cosas de cuajo y más sabiendo que cuando lo haces de esta última manera el objeto arrancado en sí, se mantiene tan intacto como en el primer momento. Frustrados intentos de desprenderse de sentimientos, de dejar de llorar hasta la saciedad y de querer comerse el mundo con los labios arañados por el paso de las horas sin ti, mismo tiempo que almaceno en latas de refresco para cuando estemos juntos de nuevo, y éste se vaya tan rápido como intentamos irnos tú y yo.

Stop

La primera vez en su vida que hiperventilaba, y, joder, que bien sentaba. No le había sentado tan bien la causa, se le había roto el mundo, su eje de rotación se había echo pedazos y ahora, ¿a quién iba a querer? Quién le iba a recordar que la quería, quién le daría los besos cuando menos se lo esperaba, quién le dejaría meter las manos en su chaqueta cuando él mismo tiritaba de frío, quién le iba a regalar sonrisas y emociones, quién le iba a dar clases de conducir, quién iba a crear su propio reino a su medida, quién le recordaría cada día que alguien la quería, que era importante, que sentían lo mismo.... A quién se le iban a dormir las piernas porque ella se sentaba encima, quién la acercaría a casa cuando llovía para que no se resfriara y quién tendría un resfriado al día siguiente por prestarle su chaqueta... Quién iba a pasarle la bolsa de plástico para devolver la respiración a su ritmo habitual, quién le devolvería el ritmo, quién cambiaría el compás a su gusto y crearía nuevos acordes en la breve función de su vida. Quién daría la vida por ella si hiciese falta... Y por quién la daría ella ahora. Pero se dio cuenta de que estaba planteándose mal la pregunta.... Y cambió de formas verbales preguntándose a quién querría él ahora, a quién le daría esos besos, por quién moriría y por quién viviría ahora... Y encontró la respuesta y no le dolió. Lo único que la sacó de sus casillas fue que le costara tan poco olvidarse de todo eso que tanto le gustaba, y que fuera capaz de cambiar el nombre de cada uno de los besos, cada una de las miradas, y cada uno de los sentimientos...

Baldabiou

Había depositado sobre su mesa una bufanda de seda de color dorado y le había preguntado

-¿Sabéis qué es esto?

-Cosas de mujeres.

-Error. Cosas de hombres: dinero.

El alcalde hizo que lo echaran a la calle. Él construyó una hilandería junto al río, una cabaña para la cría de gusanos de seda al abrigo del bosque y una pequeña iglesia consagrada a Santa Inés en el cruce con la carretera de Vivier. Contrató una treintena de trabajadores, hizo llegar desde Italia una misteriosa máquina de madera, llena de ruedas y engranajes, y no dijo nada más durante siete meses. Después volvió a ver al alcalde, depositando sobre su mesa, bien ordenados, treinta mil francos en billetes grandes.

-¿Sabéis qué es esto?

-Dinero

-Error. Es la prueba de que sois un idiota.

Seda

Gozaba discretamente de sus posesiones y la perspectiva, verosímil, de acabar siendo realmente rico le dejaba completamente indiferente. Era, por lo demás, uno de esos hombres que prefieren asistir a su propia vida y consideran improcedente cualquier aspiración a vivirla.

Habrán observado que son personas que contemplan su destino de la misma forma en que la mayoría acostumbra contemplar un día de lluvia.

Aba,ía.

Cada verbo que conjugas en pasado es una espinita más que me clavas. Y aún así, sigo queriendo darte el abrazo más grande del mundo para meterme dentro de ti y que jamás me puedas olvidar.

El descanso de los dioses

Y como una tonta volví a caer en tus manos de puro hielo, que paralizan mi corazón o, en casos de poca repercusión, me provocan taquicardias. Me volví a enredar en tus brazos, dulces sábanas que causan un impresionante confort en el alma. Me perdí en las curvas de tu espalda, y dí de nuevo un rodeo por tu pecho. Y al final, me quedé dormida una vez más en tus sueños, en los nuestros, acariciando cada uno de ellos para alejar a las malas pesadillas. Un buen fin de semana, me introduje de nuevo en tu cabeza, debo pedirte perdón. Y ahora bien,¿tú que deberías hacer para que te perdonara todo el tiempo que llevas dentro de la mía?

Que nadie te la quite

porque es lo mejor que tienes, y aunque no haya que pagar por ella, recuperarla cuesta mucho.

Solo das problemas

Te esperan unos cuantos días de llorar y llorar, llorar y llorar... Quien sabe, igual un par de canciones que te recuerden los viejos tiempos te saquen de ese pozo que tu misma cavaste. Pocas palabras, ya lo sé, pero duelen... Esta vez si han dado en el clavo. Esta vez le dieron a la mosca sobre la diana. Plas, ¿lo has oído? Es tu corazón, que se hace pedazos estrellándose contra el frío mármol.

Y tú, ¿tú que haces todavía ahí? Corre, haz las maletas y desaparece del lugar, no vaya a ser que te acusen del pequeño hurto de sentimientos. Otro juguete más que te cargas, vaya temporada tío; eres un manazas.

¿Valió la pena? Claro, no le des más vueltas. Eres tú, qué más puedes pedir. ¿Dices que quiere volver? Pues no sé chica, haz lo que tú quieras pero, te ha hecho daño lo sabes mejor que nadie porque solo tú lo viviste pero, yo le diría que se fuera, rápido, antes de que puedas volver a mirarle la cara. Yo solo te lo digo porque, igual saltan chispas entre miradas; igual reavivas el fuego de toda vuestra historia. Pero vaya, que no sé, es tu vida ¿sabes? Tienes a otros, no es lo mismo pero, para empezar está bien Inténtalo venga... Sí, claro que cuesta, acabas de terminar una historia pero ahora no te puedes quedar así, ahora tienes que empezar otra e intentar hacerlo mejor.

¿Contento no? Sí, ahora no querías decir eso, ahora la quieres. ¿Y todas las veces que dudaste de ella? Hombre, que quieres que te diga, te creo con lo de que la quieres, pero, te has pasado, la has cagado hasta el fondo y ella está mal. ¿Volver con ella? No lo sé, es cosa vuestra pero, le vas a hacer daño. Solo con verte le haces daño; pero tú qué vas a hacer... No la puedes evitar, claro que no. Pero igual no sé, piensa, igual con un mensaje pidiendo disculpas por todo arreglas algo. Ella te quiere mucho, y no te quiere perder pero qué te voy a decir a ti... Que hagas lo que quieras tío, esto no tiene demasiada solución, dijiste lo que no tenías que decir demasiadas veces y las tías somos muy complicadas ¿sabes? Lo siento pero, la has roto, la has destrozado. No puedes hacer mucho más por vosotros. Solo ayúdale a no sentirse mal.

Te dejaste y nos dejamos.

Podría ser, pero no fue. Pude, pero no quise. Quisiste, pero mentías. Corazones de cartonpiedra y sentimientos con doble fondo que escondían mucha frustración. En el fondo, todo ello era frustrante. Tú, yo, los dos, nosotros, él y yo... Y, dejando de lado los rodeos, tu media sonrisa. Fría, enigmática, familiar... Hay millones de sonrisas, tantas que cada persona tiene una. Y a ti te tocó esa, que se le va a hacer. Con lo bien que iba todo hasta que... Sonreíste. Pero sonreíste de verdad, con el corazón. Y lo rompiste, más bien lo rompimos. Tú por no saber reír, y yo por no saber soportar el dolor. Menos mal que olvidas rápido, menos mal que tenía unos latidos de sobra por si alguien me robaba el corazón. Menos mal que no te regalé mi mirada, y menos mal que el último beso no fue tuyo ni mío. Menos mal que no enderezaste tu sonrisa, porque sino, caería una vez tras otra hasta agotar mis reservas de cariño desmedido.

Donde regresa siempre el fugitivo

Por sus caderas. Por sus gestos moribundos. Por sus ojos de caramelo. Por la cinturita que movía con gracia. Por sus mejillas que cambiaban de color más rápido que su cabeza de parecer. Por sus ideas descabelladas, y su cabello desordenado. Por todas las tardes, por cada noche, y por su corazón. Por todo eso había conquistado alguna que otra frontera, levantado alguna que otra bandera a media hasta y reivindicado bastantes más sentimientos de los que nunca se imaginó. Por eso, quizás, se sentía relativamente realizada. Le faltaban cosas, ya lo sabía, pero tenía muchas con mucho más peso que sus propias ideas. Tenía cariño, sentía, quería y le dolía. Tenía sentimientos, vaya, que más pedir... Había conservado todo lo que necesitaba para ser feliz, y había conseguido todo aquello con lo que al resto le gustaría bromear.

Que te sepa a poco

Duele mucho más cuando la culpa es de uno mismo. Cuando las razones no son suficientes, o unas no convalidan con las otras. ¿Y entonces? Buscas excusas, intentas entenderte a ti mismo y tiras monedas al aire. Caen de canto; joder. Todo está en tu contra. ¿Que haces? Ríes, lloras, echas a correr o simplemente te vuelves loco de alegría, tristeza o cansancio. Porque quizás la solución no está en buscar un por qué. Quizás esto sea un gone, y el been se quede solo en la fantástica imaginación humana. Quizás, tantas preguntas sin respuestas, y tantas respuestas sin preguntas. Cuanta razón tienen los menos inteligentes, y qué tontos son los listos. "No es más feliz el que más tiene, sino el que menos necesita"

Sé fuerte que tú sabes como

Saber con certeza que te quieren no es más que una vieja y utilizada razón para seguir adelante. Me siento bien, por tenerte a mi lado, por contar contigo y que cuentes conmigo, sea de la manera que sea. Te necesito muchas veces, aunque me cueste reconocerlo. Te quiero siempre, y jamás he dejado de quererte, ni lo voy a hacer jamás. Muchas personas pasaron por nuestras vidas en estos años, desde el principio no tuvimos un tiempo solo para nosotros dos, y lo echamos en falta... Pero supimos salir adelante siendo multitud, sabiendo sacar tiempo el uno para el otro, sabiendo querernos de manera poco egoísta. Y es que tú, me enseñaste lo que el resto no supo. Me contagiaste de alegría y me levantaste de mis peores caídas. Me demostraste mil veces que podía ser fuerte, y me enseñaste a serlo un poquito más. Lo que estás pasando no es fácil, pero tú no quieres verlo. Es tu forma de huir de todo, y no la voy a cuestionar, porque te ha ido genial hasta ahora. Pero para cuando te derrumbes por un solo segundo, porque sabes mejor que todos tenemos ese segundo en el que se nos cae todo encima, entonces me tendrás ahí para devolverte todos los abrazos que te robé. Y sabes mejor que nadie que tienes que seguir, y tienes que seguir por esas cositas que tu conoces mejor que nadie, que llevan 2 años creciendo y te conocen mejor que nadie... Ellos se apoyan en ti, eres su ejemplo a seguir, eres como su propio padre. Y aunque las cosas que no van a pasar nunca pasaran, yo estaría ahí para evitar toda esa soledad que tanto temes. Nada va a salir mal, y yo y tú nos vamos a seguir queriendo como nos quisimos todo este tiempo.

Passée composé

El pasado se compone. Se forma con distintas partes, se juntan en tu memoria y te dan un solo tiempo. Ayer, hace un año, el miércoles o hace unos segundos. Todo pertenece al mismo conjunto. Estaba queriéndole, le quise, le quería. ¿Que gran diferencia no? Je ne t'ai jamais aimé. Je jamais te aimais.

Nous avons écrit un unique passée. Nous conjuguons beaucoup de verbes, mais le plus joli etait ton sourire. Tu m'as appris a jouer avec le soleil, a jouer avec ton peau et tu m'as appris a conjuguer mes sentiments. Je ne te oublie jamais. Mais nous ne sommes rien pas. Nous sommes tombées parce que notre amour était trop lourd.

Biggest.

Lo peor del amor es cuando al punto final de los finales, no le quedan dos puntos suspensivos...

Lovers go home

Tendré fuerza para construir una amistad tan bonita que el vecino, territorio del amor, empezará a mirarnos con envidia y acabará organizando excursiones para venir a preguntarnos como hicimos.

Como siempre

De todo modos no es novedad que el mundo y yo te queremos de veras, pero yo siempre un poquito más que el mundo

Hacia la luna

Calzar un 38 no me impide dar grandes pasos.

Hastío.

Somos unos idiotas. Solo somos felices cuando estamos jodidos. Lo tenemos todo, y nos limitamos a ver lo que hay detrás de todo eso, detrás de toda esa felicidad. Lo perdemos, y lloramos y gritamos como cuando le quitan un juguete a un niño. Porque quizás no sea más que eso, un estúpido juego, que aburrida sería la vida sin problemas, sin líos, sin manías... ¿Y cuando no tenemos nada? Cuando no tenemos nada, lo que más nos jode en el mundo es perder la tranquilidad que sí teníamos.

¿Y si...

todo ha sido un paréntesis? ¿Y si nada cambió? ¿Y si fue menos de lo que dices, y más de lo que digo? ¿Y si nunca existió nada? Cuando se juntan las metas con las ganas de soñar el resultado no suele ser muy satisfactorio. Esta vez teníamos tantas ganas de ser felices que lo fuimos, claro que lo fuimos. En uno de esos millones de malditos universos paralelos en los que ocurren todas las convinaciones posibles de sucesos; en uno de esos sí fuimos felices. Al igual que en otro amplio abanico de ellos jamás te conocí, jamás te quise, jamás te extrañé.... Aunque duela, aunque la herida escueza es mucho mejor tener algo que avive las ganas de seguir y te haga no tirar la toalla en momentos del todo desesperanzadores. A querer aunque te duela, solo por ver unas escasas líneas de felicidad simbiótica. Porque esta última, solo es real cuando se comparte.

Los formales y el frío

De manera que él se quedó en princpio

a besar sin usura sus pies fríos los de ella

después ella besó sus labios los de él

que a esa altura ya no estaban tan fríos

y sucesivamente así

mientras los grandes temas dormían el sueño que ellos no durmieron

De 0 a 100

Con una sola frase consiguió comenzar una reacción en cadena. Temblores, miradas fijas en ningún sitio y un movimiento constante del globo ocular. Reacción en cadena, que como consecuencia final tuvo otra lágrima más. Otra más a la lista de decepciones, de desengaños, de mentiras, de farsas, de falsos sentimientos, de cariño injustificado, de acusaciones sin fundamento y de traiciones de subconsciente. En fin, para que darle más vueltas, otra más a la lista de facetas a eliminar. No creo que este sea mi mejor año. No creo ni siquiera que estas reacciones no se hagan rutina en mi vida.

Puedes hacerte el sordo.

Tragarte tus propias palabras forma parte de una dieta equilibrada. Te las comerás, estoy segura. Puede que sea muy optimista, pero no parece muy útil ser otra cosa. Demostraré todo, pero no a ti, sino a mi. Porque odio dudar de mi misma.

Realise youself

And now all is broken

my heart beat for anybody

you are farer than a shooting star

and I'm still in my love story.

Suma y sigue.

Sumamos. Un año más. Un año más vieja, un año menos joven. Un año más por delante para aprender, para llorar, para sonreír... Y mi vida no va a cambiar para nada. Mi cumpleaños, me siento igual que ayer. Voy a seguir con las mismas compañías que hasta hoy, seguiré estudiando lo mismo que estudiaba ayer y sentiré lo mismo que hace unas horas. ¿Tanta fiesta para qué? Para olvidarnos al menos un día al año lo jodida que llega a ser la vida.

Con Y de taxi.

Por el tiempo, que perdimos, que contigo que sin ti. Por tus bailes, tus salidas solo tú eres así. Por tus verdes ojos tristes , por tus ganas de llorar; eso es mucho más de lo que yo jamás podía esperar. Por donde andabas dímelo, por donde andabas. Te he buscado por la ciudad y no te encontraba. Hoy he enterrado aquellos besos que regalé. Y ya no tengo que esperar, perdido en la calle.

Por tus guiños, tus manías y tu forma de mirar. Por los sitios que nos vieron, por los días que vendrán. Por tus noches en mis manos, porque ya te tengo aquí; eso es mucho más de lo que yo jamás podía pedir. Por donde andabas dímelo, por donde andabas. Te he buscado por la ciudad y no te encontraba. Hoy he enterrado aquellos besos que regalé. Y ya no tengo que esperar, perdido en la calle.

Por tus noches en mis manos, porque ya te tengo aquí...

Con Y de medios enteros.

Esa noche se estaba ahogando en el futuro que ella misma hizo. Se ahogaba en sus lágrimas, en el vaso que tenía encima de la mesa, y en la tinta de aquel bolígrafo que nunca dejaba de escribir. Tecleaba al ritmo de su corazón, en un intento frustrado de gritar desde el absurdo teclado todo lo que tenía dentro. Quería desdoblarse, mostrar la otra cara. Cambiar de mejilla, porque la que tenía ya había recibido muchos golpes. Nadie entendía lo que sentía, ni siquiera yo, estaba revuelta y mezclada, era igual que su cubata. La isla de hielo que tenía en el centro se derretía, se acababa la buena vida, las preocupaciones aparecían y todo cambiaba de sabor, de grados y de importancia. Puedes sacar un hielo de un cubata, pero no lo puedes sacar cuando se hace agua. Y una vez más llegaba tarde, otro ingrediente más a la mezcla de sabores y emociones, a la mezcla de palos y golpes y demasiado pocos en el rincón de las buenas noticias. Nadie la entendía. Ni ella misma. Le quería y no, le dolía y no, sentía y no... Qué ganas de odiar, de seguir, de parar, de volver atrás, qué ganas de ser feliz, de tenerle, de no perderle y de reconstruirse. Qué ganas tenía de encontrar alguna buena razón para no acabar con todo. Eso es lo único que encontró; encontró una gigante razón, en el medio de toda la tempestad encontró un poco de calma. Encontró un par de recuerdos casi olvidados, encontró una película y una vieja canción. Encontró una sonrisa y un cuello familiar y decidió seguir. Decidió seguir para no olvidarlo.

Con Y otra vez.

Espero que seas muy feliz con tu nueva vida... Que te quieran lo que se supone que yo no te quise, y que quieras tanto como decías que me querías. Que sientas lo que sentiste conmigo y lo que no conseguí provocar en ti, que cada escalofrío que sentí por ti lo sienta ella mil veces más, que seas tan feliz como consideres que te mereces, que no te hagan daño, que cada beso sea una estrella y te suba a la luna... Que flotes, que sueñes, que vivas, que quieras... Y que cada palabra que digas te la devuelvan con tanto amor como tienes tú... Que esta vez no haya una última, como pasó con nosotros, que sea como quieras que sea.... Que no dejes de ser tú, que no te pierdas por el camino.

Y solo te pido, por favor, que me dejes al margen, que no intentes que seamos lo que no somos, ni intentes explicarte lo que ahora ya no importa. Que no me preguntes que tal me va sin ti, ni quien va a llenar el vacío que los dos dejamos. No vuelvas, pero tampoco te vayas del todo. Y por favor, no pienses en mí nunca más.

http://www.youtube.com/watch?v=2LLhxQMFQEU

Corazones en Atlántida.

La vas a besar. Y el beso que le des será por el que medirás todos los otros besos de tu vida.

Serotonina deficiente.

Ese frío gélido. Ese frío que se hace eco en tus retinas y rebota en tu mirada. Ese frío que se cala por tus huesos y capilares. Ese frío que te detiene el pulso cardíaco. Frío ventricular y auricular. Sístole, diástole, sístole, diástole... Frío desértico, frío solitario, frío corruptivo y frío con sabor a tónica y nicotina, café y cava, champagne y whisky. Hielo en movimiento, por el medio de tus poros. Helado viento como espadas, que se clavan, se clavan en tu mirada y chocan partiéndose en mil pedazos sobre tus helados vistazos. Mil pedazos de mil tonos diferentes de azules blanquecinos, colores tristes, apagados, helados. Tú, tu corazón, tus ojos, tus labios, incluso tu cerebro está congelado. A excepción de tus piernas y lo que mora en ellas, que se mantienen tan cálidas como estaban mis manos sobre ellas.

Lo que no ves

Estoy sin cobertura, hace tiempo que no me pilla el 3g de las emociones. Y no es porque no siga viva, porque las cosas me siguen doliendo igual que antes, incluso más. Y cada día son más cosas las que reavivan todo, pero hay que ser fuerte, mirar al frente y seguir hasta un lugar más alto, donde quizás encuentre cobertura... Nada se borró, todo sigue en el mismo sitio de antes, pero ¿para qué tanto sufrimiento si ahora le volvemos a dar la vuelta a todo? ¿Para qué tantos gritos, tantas discusiones, tantas lágrimas? ¿Para tirarlas a un cubo que acaba encima de mí otra vez? Puede que ahora vaya todo peor, puede que me equivoque y puede que no. Es seguro que hicimos cosas mal, pero también lo es que nos quisimos. Es seguro que nos seguimos queriendo, pero nos hacemos daño. Mucho daño. Lo de poner buenas caras no funciona, siempre me sacas la mala... Antes, me ponías una sonrisa. ¿Intentas que te las pague todas? Hubiera sido más fácil que me lo dijeras y pediría un crédito, por teléfono seguramente no, pero por ahora no estoy incomunicada del todo, así que, por favor, déjame continuar mi vida, contigo preferiblemente, pero sal de una maldita vez de mi mente.

Reflexión fatal.

Siempre escogemos la opción más fácil. La más fácil para nosotros... O para nuestros sentimientos.

Es todo una gran farsa

Al fin y al cabo, nos acabamos apoyando siempre en la misma maldita persona. Y por motivos normalmente repetitivos, acabamos alejándonos de su lado una vez tras otra, y volvemos tiempo después con la única sonrisa que tenemos disponible para esa persona, la que nos saca a flote y muchas veces, nos vuelve a hundir. Pero para qué engañarnos, no podríamos vivir sin ella, sin lo bueno y sin lo malo; y lo más importante, la quieres muy por encima de lo que quieres al resto, porque nunca mejor dicho, el resto es el resto, y esa persona, siempre será esa persona.

La ciencia de la vida

Seguimos empeñándonos en decir que somos como somos, que somo auténticos, cuando en realidad nos escondemos detrás de una máscara. Si no actúas como eres de verdad, jamás podrás ser feliz del todo.

Falsas verdades

Lo que más dolía de todo era que la gente pensaba que era feliz. Que estaba bien con su nueva vida, y que no tenía ningún remordimiento, que no se arrepentía de nada y que no soltaba algún sentimiento en forma de lágrima alguna que otra noche. La gente era ingenua y ella lo sabía, eso era lo que más dolía. La mujer de hielo no existía.

Blindaje.

Al segundo día ya se había pedido debajo porque decía que acababa con los brazos reventados. Me había pedido que comprara azúcar en terrones porque odia que la mesa se quede con puntitos blancos porque tiene mal pulso y siempre se le cae el azúcar de la cucharilla. Y había traído un bote de su café, porque tampoco le gustaba el descafeinado, dice que le gusta lo auténtico, lo que sabe a lo que se lleva dentro. Siete días después se fue, tan rápido como vino. Se acabó el azúcar, y se llevo con él su café; y estoy casi segura de que intentó llevarse su lado de la cama y un poquito de mi corazón, pero yo ya lo tengo todo a prueba de morosos.

Me expandí en cuanto a necesidades

Perdió el autobús con destino a la felicidad. Perdió tantas cosas, y encontró tantas otras... Perdió amigos, perdió amor, perdió vida, perdió ilusiones, perdió sentimientos y encontró otros...También ganó soledad a toneladas, ganó nuevas metas, ganó nuevas melodías y nuevos tonos sepia. Ganó experiencia, y ganó malos recuerdos. Unas medias naranjas no tienen porque encajar, por eso en las tiendas se venden distintas tallas. Con el tiempo todo se gasta, el tiempo es el responsable. Con el tiempo se necesitan cosas nuevas, pero no por ello, dejas de necesitar las viejas. En el fondo, el tiempo es el malo de esta historia; aunque los hay que dicen que el tiempo lo cura todo pero... ¿Qué pasa cuando el tiempo es la enfermedad? Te presiona, te aprisiona y te destruye. Te hace pedacitos y te rompe órganos vitales. ¿Qué más pedirle? Un buen ron. Una buena copa de whisky o un vodka de marca Hacendado de esos que valen 4 euros, porque con lo caros que están los sentimientos, me vas a tener que prestar suelto para dejar propina al camarero.

Prometo pagarte tus besos a plazos.

Y yo buscando una cama mejor que tus brazos... Prometo devolverte los besos de vértigo que no nos dimos, somos drogadictos de promesas incumplidas y tardes soleadas de días de lluvia. De pequeñas ironías y pequeñas canciones. Y las pequeñas promesas que se clavan donde duele, solo alguien puede sacar, fíjate, tú ya no estás. Lástima por las medias verdades, y lo siento por las heridas. Yo solo buscaba una cama mejor que tus mentiras.

Bonito disfraz.

Todo empezó así, en Ikea. Un sitio donde se suele ir con una vida ya hecha, pero la verdad es que andaba escasa de presupuesto y me fui a racanear coca-cola gratis. Y allí estaba él, o alguien, o algo; o el sentimiento en sí. Estaba él, como un terremoto que hizo una grieta en mi corazón, y cada rizo suyo se incrustó por mis venas, arterias y capilares creando así una ramificación de cuero cabelludo de una belleza asombrosa, tanto como cuando me fijé en el mar de sus ojos y me perdí por primera vez en ellos. Una sacudida eléctrica un tanto incandescente, como aquella lámpara que estaba mirando. Luz blanca, igual que la luz que desprendía con su piel curtida por las horas debajo del sol, que más tarde, se transformaría en una oleada de deporte a lo que atribuí el mérito de formar esos músculos casi perfectos, un poco flojos quizás, pero en tensión todo se veía mucho más claro. Reacciones sin sentido, un descontrol de emociones y todo a una velocidad vertiginosa de 1,52 segundos. El mismo tiempo que tardé en tirar sobre su camiseta sin mangas mi vaso de coca-cola, y el mismo en que tardé en comprar la lámpara, pero a diferencia de como entré, con una vida en construcción.